jauma mc

31.cajas

2012-01-26T23:59:00.006+01:00

Querido Jorge:

Se que hace tiempo que no te escribo y te pido disculpas por ello. Me gustaría saber como os va todo a mamá y a ti. Sigues en el mismo trabajo? Arreglaste la bici? Debe ser un caluroso día de verano y casi puedo verte con tu bañador azul, el de las palmeras verdes estampadas, jugando con Poca a perseguir el chorro de la manguera por todo el jardín. No sabes como hecho de menos a ese perro. Y a vosotros también claro.

Te escribo para contarte que, desde que empecé con las mudanzas, me he dedicado a separarlo todo en cajas de cartón.
Comencé por cosas sencillas: Tiene cuatro patas y un respaldo, y sirve para sentarse? Lo meto entonces en la caja de las sillas, justo entre la caja de los taburetes y la caja de las mesas, todas ellas dentro de la gran caja de Muebles. Al lado va la caja de electrodomésticos. La caja de herramientas. De hecho todos los objetos fueron bastante fáciles de separar en cajas. Incluso fueron fáciles los animales, los alimentos y, en resumidas cuentas, cualquier tipo de materia física. Separé en cajas mis estudios y todo lo que aprendí en los libros. Agrupé a Miguel Ángel con Van Gogh, a Ray Bradbury con Rimbaud, a Sócrates con Nietzche. Separé todas las chicas con las que he dormido, todas las personas a las que he amado. Separé a la familia más cercana en una caja de cartón del bueno, y en esa caja vais vosotros, claro. Separé las imágenes de todos los sitios en los que he estado. Separé los olores y las emociones. Separé la política y el deporte. Separé mis sueños.

Sea por quitar cosas de en medio o bien por conservarlas, pronto me vi rodeado de gigantescas torres de cajas de cartón. Empecé a sentirme agobiado, pero quedaban muchas cosas por clasificar. La caja de la justicia, de la ética. La caja de los valores y de la educación. Faltó perspicacia. De pronto me faltó también el aire. Me dieron náuseas. Me mareé. No encuentro tan siquiera espacio para pasar entre las cajas. Todas esas estúpidas cajas amontonadas, algunas bien y otras no tanto, sobre ellas mismas con esa cinta adhesiva ancha donde pone escrito en rojo cosas como “mantener la calma”, “ordenado con lógica”, “razonar antes de abrir”, “dogmatizar” y un largo etc.
Encuentro un hueco de luz, intento acceder a él pero mis pies chocan torpemente con algo. Me levanto y descubro que he tropezado con la única caja de cartón que queda por precintar. La analizo y esta completamente vacía. Todas las demás pierden importancia y en ella solo hay un pequeño interrogante pintado en negro en una de las solapas.

Todo se oscurece y no se me ocurre que meter en esta caja. No se ni que hacer con el resto de cajas, y aquí estoy, preso en mi propia cárcel. Me sigues hermano?

Noto como el cartón me mira y espera algo de mi. Como me dice que supere el miedo a perder y tire todas las otras cajas creando una avalancha. Una explosión de pedazos de mi vida. El cartón me mira diciendo - Soy la única caja vacía, soy la única que puedes usar, para que demonios quieres el resto? Soy tu presente y tu futuro, y el resto nunca te volverá a ser útil. Soy lo que buscas y lo que te espera. Destino, si prefieres llamarle así. Camino.
Llevo días esperando a que pase el camión de la basura a por las cajas, esperando el impulso que me haga patear-las todas. Esperando la chispa que incendie la caja vacía y haga que me sumerja en ella. Y las putas cerillas están en una de las cajas que hacen de base del resto de cajas.

Escribe una respuesta, pero no me la envíes.

atentamente, j

30.boli

2012-01-17T15:27:00.001+01:00

29.run

2012-01-15T10:50:00.000+01:00

vídeo del 2009

28.boli

2012-01-13T17:40:00.001+01:00

27.snowgraff

2011-12-30T18:39:00.000+01:00

vídeo del 2009

26.roxanne

2011-12-19T10:13:00.006+01:00

fin de "amor,mort i llibertat". gracias a todas/os los que pasasteis y dejasteis vuestra huella con un pequeño pájaro.

25.colaboración mozaika

2011-12-15T23:05:00.007+01:00

Colaboración para la revista Mozaika:
- Ilustración prestada para la página "Editorial parte 2" del número 4:

- Realización de dibujo en directo durante la fiesta de presentación que tuvo lugar el 14 de diciembre en Crisolart Galleries (con la pequeña ayuda de un jovencito que se hacia llamar Oriol).

24.associació pintors Sant Andreu 2

2011-12-11T20:46:00.002+01:00

10novembre2011: Exposició quadres "Barcelona" a càrrec de l'Associació de Pintors de Sant Andreu en motiu del 10é aniversari del grup.

23.viejos videos

2011-12-08T20:55:00.003+01:00

una de ovejas (2009)

una de cavallos (2009)

y una de toros (2009)

22.associació pintors Sant Andreu

2011-12-05T14:12:00.005+01:00

ya hace un par de meses que formo parte de este grupo de gente inquieta.

-Muestra en Plaça Comerç el 19 de noviembre:

- XXI Muestra de pinturas en los escaparataes para les Festes de Sant Andreu:

21.publicidad1

2011-11-26T21:12:00.004+01:00

Anuncio para Uniccos realizado con Galotobias&Co.

20.amor,mort i llibertat

2011-11-23T22:11:00.008+01:00

Con este nombre, Rendez-Vous presenta mi nueva exposición en el bar-libreria Roxanne. La inauguración será este viernes (25/11/11) de 19.30 a 22.30 y se celebrará con una performance, así que sed puntuales!

Roxanne
C/Martínez de la rosa, 27, 08012
Verdaguer.

19.corre y ladra

2011-11-17T18:07:00.012+01:00

20MAYO2009(2000;lápiz sobre papel):
"Corro. corro hasta quedarme sin aliento. hasta notar el temblor en mis huesos. paso tras paso hasta que siento que no puedo. cojo aire y me golpeo para no caer al suelo.

La banda sonora que acompaña mi vida es un coro de ladridos. Su director es un saco de nervios y pelo, saco de babas, de meado y mierda. De cariño. Un ser que desde pequeño agarra con la boca mandarinas, latas de bebida, y todo tipo de piedras. Animal de colmillos redondos. De orejas tan grandes que en su cabello se anuda todo tipo de materia. De un olfato tan desarrollado que es capaz de oler tu estado anímico al entrar por la puerta, para esforzarse en mejorarlo. De un nerviosismo pegadizo, que te hace bailar con él al son de su corazón. Orgulloso. Contundente. Independiente. Tímido nadador y veloz alborotador. Todo un deportista. Todo un espectáculo.

Y aquí estoy, once años después, corriendo. Corriendo en la cursa mas absurda de la vida. La muerte. Una carrera invencible. Con unos dieciséis kilos de tripas, grasas, cola, patas y pelo. Y una manta. Saliendo de una clínica veterinaria para ir a la de urgencias.

Mis piernas no frenan, pero mi mente evade el momento. Mi mente me lleva de nuevo a esos veranos en los Pirineos, a ese cocker canela jugando a ser el dios canino. Todo azul y verde. Y una veloz mancha borrosa marrón danza en siga-saga. Pero alto. Alteración de la actividad eléctrica neuronal. Movimientos compulsivos. Casi puedo sentir como su cráneo le estruja el cerebro. Sus babas me empapan de nuevo. Esta vez ya es incapaz hasta de soltar orina. Para no estrujarle los pulmones con mi antebrazo, lo apoyo en el capó de un coche. Le pongo la mano en el cuello y le ordeno que aguante. Lo cojo de nuevo. Corro. Corro como jamás correré. Mi mente vuelve a viajar en el tiempo. Mi cama, y en ella yo. Durmiendo. Frío y sabanas. Y mi perro a mis pies, ignoro el despertador, pero él se coloca en mi pecho para lamerme la cara. No quiere que llegue tarde a clase. Eso o quiere la cama para el solo. Para. Arañazo en el lateral. Nerviosismo crónico. Esta vez el coche es rojo. Y con este ataque ya van doce. Quince. O doscientos.

Corro pero se que no puedo. Aun faltaran otros doscientos metros para la clínica. Puedo. A la mierda. Ahora mismo como si son doscientas millas. Y llego. Veo la puerta. Entro. No hay palabras. No hay preguntas.

Suelto su cuerpo en una camilla metálica. Y siento algo extraño. Es mi pecho. Arde. Son mis brazos. Tiemblan. Me tambaleo. Sencillamente debo haber quemado una gran cantidad de calorías, y haber sobrepasado la adrenalina que aguanta el depósito de mi cuerpo. Nada importante, oigo latir mi corazón. Lo oigo tan rápido como el suyo. El se calma. Yo me lavo y me siento. Me lavo de nuevo. La veterinaria me informa que aguantará. Que estará toda la noche allí para tener cerca sus drogas. Sus inyecciones de tranquilizantes, sus valiums en forma de supositorio, su suero.

Esta noche no hay noche. No hay sueño, ni dios. No hay vida. Solo mierda, mierda, mierda, y algo de fe.

Por la mañana vuelvo a casa conociendo la realidad. Me la verifican. No tengo perro. Pero tengo que verlo. Que asumirlo.

En ese momento entiendes todas las películas americanas que has visto. Esas películas escritas por guionistas discapacitados, donde siempre muere alguien. Entras sin más y allí esta. Debajo de una manta de leñador de cuadros. Abrazas y lloras sobre un trozo muerto de carne peluda. Te sientes enfermo. Pero es inevitable. No hay tiempo…. no hay nada. Te tumbas con él, le apoyas tu cabeza en su cuerpo y escuchas infinitas veces un réquiem en tus auriculares. Epilepsia. Tumor cerebral. Infancia."

noviembre 2011 - puntafina sobre papel 39 x 23 cm.

18.cinco contra uno

2011-11-15T21:26:00.007+01:00

17MAYO2009: Tengo quince años. me masturbo. día y noche. me masturbo como el que más. Tanto que si fuera verdad lo que dicen las abuelas ya estaría ciego y tendría tantos granos rellenos de pus por la cara que no podría ni respirar. Tanto como para que al irme a dormir lo que tengo entre las piernas parezca más el mayor cordón umbilical jamás visto, que mi propia polla. Un aborto que se retuerce intentando despegarse de mi cuerpo para escapar de mis manos.

Lo hago en todos los rincones de mi casa, en la escuela, hasta en la biblioteca publica. No hay rincón de esta gris ciudad que se escape de las pequeñas partículas que salen célebremente de mi prepucio. De esta ciudad donde una vez al año todo el mundo corre para ver de nuevo los fuegos artificiales de las fiestas mayores. Donde todo el mundo fija el objetivo de sus cámaras en esas luces de colores para hacer fotos y videos que jamás volverá a ver. Imaginaos estas fotos en blanco y negro. Así son mis pajas. Cada día son las fiestas mayores de mi cuerpo. Cada día la eyaculación final.

Me masturbo como si no existiera el mañana. Cierro los ojos allí donde esté e imagino el caos. El caos y un buen par de tetas. Tetas perfectas, redondas, simétricas. Imagino sus pezones rozando sutilmente mi escroto. Unos labios carnosos los besan. Imagino un culo prieto. Tan prieto que oigo un gemido al penetrarlo y la eyaculación ya es casi inminente. Tan prieto que consigo oír el mudo grito de ella. Consigo oír el impacto de mi pubis contra sus nalgas. Entonces veo su cara aplastada contra la almohada y me corro.

Me masturbo porque la realidad me deprime. Todo empezó cuando compré un canal por cable para no volver a ver los telediarios. Harto de muerte. De hambre. De dolor. Decidí dedicar toda mi vida al amor. Al amor propio. A fortalecer la relación con mi cuerpo. A aislarme. Mis amigos son las manchas en mi ropa interior, en mis sabanas, y en mi albornoz. Mis libros no tienen más de cincuenta páginas y, entre objetos sexuales, tienen menos de doscientas palabras.

Mi madre sabe lo que hago, y dice que parezco un mono. Mi madre siente vergüenza por saber que su hijo esta encerrado cascando la banana. Pero no sabe que lo mejor de estas pajas no son las rubias, las pelirrojas, ni las morenas, si no las miradas de odio que dirigen hacia mí. La conciencia que eso me provoca, la culpabilidad. La utilización inadecuada de la masturbación no es el placer, si no la autodestrucción coetánea.

Y recordar que entre paja y paja, aun queda un hueco para llorar. Para odiar, para morir por dentro.

abril 2010 - bolígrafo sobre papel 41 x 56 cm.

17.pequeño gran Joe

2011-11-11T22:49:00.006+01:00

22MAYO2009: En la primera etapa de la vida de Joe, al menos la primera que cree recordar, solo quería jugar, compartir y vivir. Pero poco a poco, Joe fue privado de estos lujos con lo que llamamos educación. Ya sea dictada por parte paternal o escolar, acabó determinando sus acciones en dos grupos: las buenas, y las malas.

Llegó el día en que Joe cambió a El Principito y Peter Pan por Brad Pitt y Bruce Willis. Y es que ahora ya no quería jugar, pero quería poder elegir cuando hacerlo. Quería ser tan alto, tan guapo y tan fuerte como para que nadie volviera a darle ordenes; y quería ser lo suficiente guapo, lo suficiente alto, y lo suficiente fuerte como para gustarle a todas las chicas.

Pero entonces Joe descubrió que su cuerpo no era más que una jaula. Un montón de materia orgánica esculpida con los golpes de la vida, que su cerebro no era más que una gelatina cuyo movimiento era determinado por cada decisión que tomaba, por cada bocanada de aire que cogía, por cada palabra que pronunciaba, por cada paso que andaba.

En seguida comprendió que su cuerpo no era como los de las revistas, y que la gente realmente fuerte tiene tendencia a demostrarlo y descargar su ira continuamente en gente como él. En enclenques esqueletos.

Para sobrevivir, Joe se limitó a pensar que nadie tenía derecho a dañar su orgullo, su dignidad, su carisma; de hacerle cambiar. Así que se escapó para olvidar todo lo que había aprendido y crecer por su propia cuenta. Aislado. Culto. Sin preocupaciones. Sin miedo. Sin nadie.

Cuando creció lo suficiente, se dio cuenta que el abuso de soledad le desesperaba. Enloquecido y viejo como el último de los chicles que pegó bajo la mesa de su escuela. Arrastrándose por la vida como los caracoles que mutilaba de pequeño. Tan gris. Tan paciente. Se dio cuenta que evolucionar no tiene porque ser algo positivo, que pasó toda su vida viendo pasar el tiempo para ser mayor; y que ahora cambiaria lo poco que tiene por volver a ser niño durante unas pocas horas.

mayo 2009 - bolígrafo sobre papel 29.7 x 21cm.

16.quinceeme

2011-11-06T19:49:00.011+01:00

13JUNIO2011:Llego y busco el punto de trabajo de mi comisión. Me instalo en la mesa de “comunicación” con mi ordenador portátil, lo enciendo. Y ahora que?

A mi derecha hay dos chicos jóvenes con cervezas en una bolsa de plástico. A su lado, en la esquina, descansa una guitarra apaleada. Maderas, telas y tiendas de acampar. En el suelo algunas colillas y en mi cabeza la pregunta de si esto es por lo que estoy luchando.

Busco optimismo y rechazo los prejuicios…pero cuales son mi obligaciones? Que hago aquí?

Estudio la crónica el día anterior y las actividades de hoy. Actualizo las redes sociales mientras hablo con la persona que actualiza el blog.

A las 11 empieza el debate sobre las alternativas en el mundo laboral: cooperativismo. Realizo fotografías, las edito y actualizo las páginas. A las 13.15 el debate sobre la Ley Ómnibus a manos del abogado Josetxo Ordóñez. Más de lo mismo. Quiero leer y comparar sobre el mayo del 68, pero un joven se me acerca por detrás a pedir hierba, a pedirme el portátil para mirar su facebook y a pedir todo lo que no me gusta que se mezcle con estos talleres.

Al rato somos más gente, y me gusta pensar que nuestro trabajo cumple su función. Comemos. La gente se acerca con sugerencias, con preguntas, con ideas e iniciativa. Con información. Surge de nuevo el tema del logo y dos chicos me motivan a recuperar el tema de las plantillas para pancartas que den soporte visual. Camisetas.Las horas pasan deprisa y ya son las 17h. Inicia el debate: Iconos desde el mayo del 68 a la actualidad (Eslóganes del 68 vs Twitter 2011). La gente aporta conocimiento y esta dispuesta a escuchar, a aprender y a cambiar.

funciona

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noviembre 2011
acrílico, carbón y pastel sobre tela

100 x 73 cm.

15-C.todo tiene un límite

2011-11-03T12:18:00.004+01:00

Hace ya tres semanas que recibí una llamada que abrió una caja de Pandora que, parecer ser, yo había construido previamente.

Me ha supuesto mucho desgaste personal, vergüenza y culpabilidad. Retiré las entradas y comprendí que tal vez yo no era quien para opinar. Me retracté y pedí disculpas. Me quede sin el trabajo que más me ha gratificado hasta ahora. Firmé una carta y solo quise que el tema se diera por zanjado. Negué a los muchos compañeros que me apoyaban el derecho a escribir una carta a la junta directiva pidiendo explicaciones. Pedí a los compañeros que no mencionasen eso en ningún momento y agradezco que me hayan hecho caso. Tatué en mi consciencia esa frase anónima que apareció en mi blog: “Anónimo dijo: Realmente Sr. está Ud. en muy mala situación. Su salud mental está en entredicho”.

Quise escribir un punto y final, pero parece ser que se me niega ese derecho.

Ayer descubrí que se ha escrito sobre esto en la premsa local y me parece una falta de respeto y educación brutal que dicha persona aún tenga la cobardia de no dirigirse a mi. Que su afán de protagonismo y de “justiciero” sea más poderoso que la dignidad de conversar como personas.

Viendo que el tema sigue abierto, me veo con la obligación de volver a publicar las entradas para que la gente pueda opinar directamente sobre ellas porque resulta demasiado fácil decir que algo ofende a alguien sin dicho material en la mano. Toda autoculpabilidad tiene un límite y cuando se mira con distancia y con apoyo de innumerables personas sus muros flaquean.

Me tiembla el pulso y me dejo llevar por mis palabras, pero ahora mismo ya no tengo nada que perder en este asunto. Y usted que ha perdido, y que ha ganado con todo esto?

Sin más preámbulos, los links de dichos artículos:

1) http://jaumamc.blogspot.com/2011/09/13-mec.html

2) http://jaumamc.blogspot.com/2011/09/11-puzzle-lunar-y-la-mascara-de-mickey.html

15-B.pensar en voz alta

2011-10-16T06:58:00.005+02:00

Ayer me preguntaron en la gran movilización global que “que ha pasado con mi blog” y que “por qué no estaba trabajando”. Aún para mis cercanos, la respuesta ha sido poco más que “he dejado la entidad en la que trabajaba, no me apetece hablar de ello”.

No obstante, escribir no es hablar con nadie más que con uno mismo:

Todo viene a raíz de mi incontinencia verbal que me hizo publicar dos entradas de reflexión personal a partir de una serie de acontecimientos en los que no involucro a nadie ni nada por su nombre, fecha ni ubicación; que han resultado ser ofensivas, evidentemente, sin que esa fuera mi intención. Pediría disculpas cara a cara, pero las pido por aquí porqué después de dos largos días aún no se quien son. He retirado esas dos entradas del blog, he presentado mi dimisión y una carta de disculpas, pero sigo sin respuesta.

“Opinión” no es igual a sabiduría, pero el derecho de la palabra no queda limitado por el don de susodicha. La creatividad y la transparente sinceridad son armas de doble filo, pero nunca he temido la autodestrucción. Aún creyendo que un vocabulario obsceno y lascivo en la escritura automática no es mas que un recurso literario con la intención de potenciar y dramatizar la serie de acontecimiento del relato, pido disculpas por las groserías y la vulgaridad. No obstante, no retracto el contenido, pues he compartido el texto con monitores, profesores, directivos de otras entidades e incluso padres, que han valorado mi texto como una critica social a lo que yo considero una realidad fría y cruda: la automarginación producida por la sobreprotección.

No incidiré demasiado en el hecho de que, tras un año trabajando en esa entidad aún no he conocido a esas personas que son capaces de juzgarme después de dejar a sus familiares en manos de voluntarios de los que no han hecho demasiados esfuerzos para conocer previa ni posteriormente, por no decir ninguno; pero es un factor bastante importante para mi; sobretodo si estamos hablando de analizar después la vida personal y el blog de susodichos participantes y valorarlos como personajes y no como personas.

En este mundo frío donde vale más tener muchos voluntarios temporales que pocos pero implicados constantemente; donde la gente entra y sale del mundo del voluntariado como si fueran los ya conocidos como “contrato basura” típicos de tiendas de ropa o restaurantes de comida rápida.

En esta realidad en la que ciertas opiniones hetereodirigidas nos llevan a creer que hay que paralelizar la vida de estas personas a la sociedad; porque, sintiéndolo mucho, así es como lo he visto yo. Nos adaptamos a la realidad y solo hacemos que expandir nuestras propias limitaciones, y en vez de tratar de dejar una huella que elimine esos prejuicios, parece que pretendamos excluirnos. Comprenderán que no tengo familiares con mencionadas discapacidades y,creo, ser capaz de comprender la dificultad que puede suponer tener a uno “bajo tu responsabilidad”, pero si que tengo amigos y compañeros, y los veo a ellos antes que a sus limitaciones porque, no nos engañemos: todos estamos limitados.

Y, no como excusa, me gustaría citar una reflexión que oí en una conferencia sobre el poder de la comunicación que fue realizada en la facultad de Historia y Filosofía de Barcelona hace pocos días:

”Nuestro pensamiento nunca es completamente nuestro, es esclavo de nuestras experiencias.”

15-A.oda a la libertad de expresión

2011-10-13T17:21:00.008+02:00

Agredeciria a todo aquel que se sienta ofendido que tenga la bondad de dar la cara en vez de insultar anonimamente. Que me diga que le ofende exactamente y porqué para no repetir errores.

jaumamc@hotmail.com
650749763

14.viejo

2011-10-04T18:18:00.006+02:00

Me dicen que no duermo suficiente, y justifico que nunca recuerdo los sueños al despertar. No obstante, recuerdo todo lo que sueño despierto.Si la vida no fuese kafkiana no valdría la pena.

Rotulador sobre papel.
29.7 x 21cm.

13.mec

2011-09-27T13:28:00.021+02:00

18JULIO2011: Me la presentan como una niña autista de once años con algo de hiperactividad, a la que "algunas veces" han tenido que atar. La acercan a la estación, nos presentan y ella ya demuestra que es capaz de dirigirme hacia donde quiera ir. Subimos todos al bus y mientras esperamos al conductor ella alarga el brazo y coge las llaves del motor casi sin que nos de tiempo de reaccionar. Durante todo el viaje su cuerpo se tambalea hacia delante y hacia atrás. Es un péndulo en estado puro y sigue sin marearse; algo tan natural como parpadear. Entramos en el recinto deportivo y me arrastra por dónde quiere, hasta que consigo hacerle entender que tiene que cambiarse la ropa.

Aleatoriamente, al menos a mi parecer, se detiene delante de algunas paredes y extiende la mano abierta en ellas. El color, la textura, el olor o lo que sea que le de voz a esas paredes hace que por un par de segundos se detenga el péndulo. El ojo del huracán.

Insiste en querer ir a la piscina infantil, dónde el agua no le llegaría ni a las rodillas, pero tengo que hacerle creer que no puede ir ahí, que su obligación es bañarse con sus compañeros en la piscina cubierta. Baja poco a poco las escaleras. Su rostro expone inquietud, resentimiento. Miedo. Todo su cuerpo se alegra a medida que entra en el agua. Su expresión cambia y su agresividad desaparece, dejando visible en las marcas de la máscara, una inocencia innata que enternecería al alma más salvaje. Nada como un perro poseído, pero con la suavidad de un delfín, y cuando se sumerge parece que alance el nirvana. Saca la cabeza del agua y el nerviosismo estalla de nuevo.

Tras un par de horas me da a entender, de una forma tan sutil como bajarse el bañador y señalarse la vagina, que tiene ganas de mear. La acompaño al baño y a la vuelta empuja a una cría de unos cinco años. Le agarro de la mano para que no la siga. Pretendo decirle que eso "está mal" pero me ignora completamente. Le cojo de las dos manos para que me mire a la cara y poder así gestualizar. Libera una mano ferozmente, y con el índice me toca la nariz con una dulzura insospechable. Me abduce. Me congela. Le toco su nariz y me quedo embobado. Le pido que me acompañe hasta donde esta la niña para pedirle perdón. Hace un gesto a su monitora que aún no he conseguido interpretar pero prefiero pensar que era una disculpa. Volvemos al agua donde todo son risas. Escandalosas y sinceras.

Volvemos al vestuario y le pica mucho la vagina. Su espalda y brazos están de un granate ladrillo y me asusto. Mierda, me he olvidado de la protección solar..pero si yo soy blanco papel y ella ya venia morena; como puede quemarse sin que me de cuenta? Su piel esta irritada pero es de algún tipo de alergia. Por suerte el color disminuye a medida que pasa la tarde. Se sigue rascando la vagina y de un arrebato coge la protección solar y se la unta en sus partes. La llevamos a la ducha. Recuerdo que, al despedirse, su madre le decía algo así como "la pomada te la pondrá la mama, que es algo intimo nuestro" pero..si tuviera infección, hongos, gusanos, o velocirráptors en el coño, debería decírnoslo antes.

La vuelta al autobús es normal. Ella con su péndulo, yo dirigiendo mas sentidos de los que tengo en tratar de entender sus gestos. Una vez en el centro se dirige corriendo por el pasillo. La vigilo visualmente pero no quiero sobre protegerla con la estupidez de andar de la mano, así que de un salto agarra un frasco de cristal y, con las dos manos, lo levanta bruscamente por encima de la cabeza para después lanzarlo contra el suelo. Estalla y nace el silencio entre todos. Se gira y suena una risa. No es la de antes, ni siquiera la mirada. Hay malicia. Vuelvo con la escoba, y en instantes explota más cristal en el suelo. Me la llevo al aula de relajación. Le pregunto por que ha hecho eso, por que destroza algo que no es suyo. Es como leerle el psicoanálisis de Freud a un recién nacido.

Se deja caer de rodillas al suelo, y se queda sentada sobre sus propios pies. Curva la espalda hacia delante y apoya los puños en el suelo. Parece agotada, hasta que vuelve a convertirse en un péndulo. Se descubre en el espejo y, sin detener el tambaleo, se mira a los ojos. Me siento, agotado, a su lado, y la miro en el espejo. De vez en cuando se para, como una esfinge, y levanta los dedos índice de ambas manos para metérselos en la nariz. Explota a reír y abre los ojos. Se detiene de nuevo y su mirada asusta. Retira sus dedos. Cierra los puños, y vuelve al movimiento. No puedo dejar de observarla, pero tampoco se que decirle. Trato de crearme una remota idea de que puede estar pasando por su mente. Pasan los minutos y ella es feliz. Siempre he pensado que la felicidad esta sobre valorada. Nadie podría ser más feliz que esta criatura ahora mismo. Si la felicidad es sentir que todo en la vida es maravilloso, que puedes cumplir tus deseos más óptimos, nadie puede negar que ella ha obtenido ese objetivo con mucho menos esfuerzo del que yo tendré que realizar jamás. Y cuando uno alcanza la felicidad cambia los factores que le proporcionan ese estado anímico. Si no, para que iba a seguir vivo? Podría morir en la cúspide emocional de la felicidad eterna? Ella sigue ahí. Eso evoca a no saber si sentir lástima o envidia, así que, al ritmo de su metrónomo capilar, redescubro que estoy observando a una persona.

Intento interponerme entre ella y el espejo, y me aparta. Estoy fastidiando esa "su felicidad" con mi presencia? Debería, simplemente, ver como pasan las horas y se le siguen despellejando los nudillos y las rodillas del roce con el suelo? Pues ahora mismo solo deja de tambalearse para arrancarse las pieles que se levantan. Bendita misericordia. Le cojo las dos manos en un gesto brusco, para que se de cuenta de que sigo allí, y de que busco comunicación. Me mira a los ojos y sonríe levemente con la boca abierta. Le cae la baba, pero no quiero soltarle las manos para limpiarle. Al cuerno la ética, la sociedad, los instintos primitivos y su puta madre. Levanta la mano, estira el dedo índice, y me toca la punta de la nariz. "Mec" le susurro y le toco la suya "mec" susurra ella. La primera palabra en horas. Por fin pronuncia una palabra entera. Un monosílabo insignificante que carece de sentido, pero que parece más racional que esos berridos impronunciables que he escuchado toda la mañana. Pero, acaso ella no expresaba mucho mas con eso? Sigue con el dedo en mi nariz, y pretende que el mío entre en la suya. Hace rato que llevo descifrando mensajes con connotaciones sexuales. Sentarse delante del legendario chorro de la piscina. Jugar con las orificios de las orejas y la nariz. Incluso me atrevería a decir que el mismo movimiento pendular. Monitoras mas expertas afirman que es probable.

Y de pronto mi nariz es premsada de un manotazo. De nuevo ha llegado a un limite imprevisible y me hecha a un lado para seguir viendo su reflejo. Hace un gesto que interpreto como "hambre" y mis compañeros me avisan de que el resto ya ha terminado de comer, así que salgo con ella. Ni que decir hace falta: cubierto, plato, tenedor y vaso de plástico. Espaguetis sin problema. Ella sola. Barritas de merluza? Ni troceadas. Y un helado de chocolate de dos segundos de vida. Pide más helado. Exige más helado. Y cansada de mis negaciones, busca más helado. Cuando decide comer pan comprendo que sigue con hambre. Pero volvamos a otro dilema. Es eso sobre protección? Si tiene hambre, pienso, que se coma sus barritas de merluza. Su respuesta es arrojar el plato al suelo. Inútilmente, trato de enseñarle que eso eso está mal, y le ofrezco mi plato de espaguetis. Tras comerlos pide helado de nuevo. La he cagado, y mucho. Ahora ha creado la relación: si me como los espaguetis, me dan helado, así que comeré más para obtener otro helado. No hay más helado. Se levanta y arroja otro frasco de cristal del que, yo, apenas conocía su existencia. La llevo de nuevo a la misma sala. Y ella automáticamente vuelve al movimiento. Le exijo que pare para ponerle una esterilla debajo. Ella misma entiende que así es menos doloroso, hasta tal punto que al día siguiente ella se pondría por si sola la esterilla en el suelo antes de empezar su danza.

Han pasado dos horas de la comida. Son las tres de la tarde y no me quedan fuerzas. En la cama de al lado, yace una mariposa. Una débil niña de diecisiete años con una mirada enamoradiza. Permanece con los ojos abiertos, acariciando la almohada con mayor cariño que cualquier madre a un reciénnacido. Y de fondo la respiración hiperventilada de mi pequeño pero gigantesco péndulo.

Viendo su comportamiento en el agua, decidimos llenar la piscina hinchable en la terraza. Se sumerge, juega con la manguera y vuelve a ser la de la mañana. Hasta que de pronto en el jardín nace una escena bélica. Vuelan macetas, tejas y todo lo posible. Ha pasado un huracán.

Decidimos pasear con ella por el exterior. Dejándole distancia para respetar su intimidad, ves como arranca malas hierbas y se detiene para dibujar círculos en la arena fina.

Llega su madre y la niña cambia completamente. Le comentamos que tiene una pasión por destruir cristal a lo que nos responde " si, ya". Pero, evidentemente, se le olvido mencionar. Su hija acaba de volver de colonias de otro residéncia y, en tres días, su madre ya había encontrado otro campus. El caso es que no le sorprende nada de lo que ella ha hecho, pero tampoco le riñe. Le pide que se despida de nosotros con un abrazo y un beso. Me resultan muy fríos y distantes. Como si ella supiera que eso ha sido obligatorio y tiene que hacerlo sin comprender porque. Me quedo con el dedo y la nariz.

Al día siguiente vuelve a venir, pues no queríamos decirle que no sin darle una segunda oportunidad. Por la mañana, en la reserva natural, parece que me pregunte las cosas al señalar las plantas que tienen pinchos y hacer su peculiar gesto que define "dolor". Ya nada nos sorprende y estamos todos los monitores pendientes de ella. Ya no le pica la vagina, pero un batallón de insectos se han peleado por sus piernas dejando claras victorias que ella no puede evitar rascarse.

Llegamos al centro y, inevitablemente, lluvia de cristal del suelo al techo. Una prolongación del día anterior. Y viene su madre para darle de comer. Le contamos que, por la mañana en el pueblo, ha ido corriendo a por un niño de meses que estaba en un carrito para abofetearle la cara. Su madre dramatiza gestos para que su hija entienda que esta escandalizada y nos dice que ni ella misma sabe porque lo hace. Le pregunta si esta bien, y ella dice que no. Todo me parece una tomadura de pelo, y una estafa emocional de una persona sobre protectora como defensa del argumento "es imposible implantarle una educación". Y quien soy yo para juzgar? Incapaz de retenerla más de siete horas al día. Cancela todos mis planes, anúlame la razón, cambia mis sentidos y hazme caer en tu burbuja.

La imagino con quince años, con fuerza suficiente como para ser realmente problemática para todos. La imagino sedada, drogada y anulada en una cama. Maniatada. Es esto realmente lo que le espera? Son estos los mejores días de su vida? Me ha puesto a prueba y ha salido victoriosa. No se si me han tomado el pelo o si todo es más sencillo de lo que parece.

Mañana volvemos a la piscina, y prometo seguir tratando de enseñarte a controlar tus fuerzas. De que pidas perdón, porque ahora se que entiendes lo que esta mal, y la tarea difícil es hallar el modo de que lo sepas antes de hacerlo.

12.sanidad y ética ante todo

2011-09-21T14:21:00.014+02:00

Las urnas, el bipartidismo, la monarquía, la especulación, la falta de ética en el parlamento, el oportunismo, el interés, la reforma dictatorial de la constitución, la manipulación de los medios, la falsa democracia, la burbuja inmobiliaria, los desalojos, el trato entre sindicatos y partidos políticos y la jerarquía que hace que la economía, no sólo esté por encima del sistema, si no que luche sólo por sus intereses; son algunos de muchos de los temas de los que se ha hablado últimamente, pero privatizar la sanidad y la educación no es sólo irracional, si no que va en contra de los derechos humanos.

Por eso me uní un par de noches a los compañeros de Trinidad que decidieron dormir durante una semana, con el fin de recoger firmas y de hacer una manifestación simbólica, en el CAP de Vía Barcino, al que han suspendido desde el 1 de setiembre el servicio de urgencias 24 horas y cierra sus puertas de 8 de la tarde a 8 de la mañana. Eso implica que, en caso de emergencia durante esas 12 horas, tienen que ir a otro hospital que esté de guardia.

El compañero de seguridad del turno nocturno del hospital nos ha apoyado moralmente apagando las luces de la zona en la que dormíamos y dándonos acceso a los baños, dos agentes del cuerpo de los "Mossos d'Esquadra" vienen a media noche a asegurarse que todo está tranquilo y de nuevo dos de la "Guàrdia Urbana" por la mañana. Durante el día se sacan fuera los sacos de dormir y los compañeros vuelven a la calle a recoger firmas.

11.puzzle lunar (y la máscara de mickey)

2011-09-06T13:27:00.016+02:00

Compartíamos un puzzle hasta que se fue, y yo no conseguía saber donde estaba ni como hacerle volver. Me cuentan que de pequeño le daban ataques pero que le pusieron un tubo por la cabeza y algo no fue del todo bien...no estoy seguro de si acabo de entenderlo, pero prefiero no seguir hablando de él como si no estuviese delante. El remedio: taparle los ojos.

Volvemos al puzzle; él dice estar bien pero al rato se vuelve a ir.3,5,9...y perdemos la cuenta. Creo que van 10 cuando decidimos llamar a su padre para que venga a buscarlo. Él nos explica que le han quitado la medicación y decide que deben volver a casa.

Suben al coche y desaparecen tras la verja metálica. Se me queda una sensación extraña en el cuerpo: impotente ante sus ataques revalorizo mi vida. Decido dejar de disfrazar mis errores. Encararme. Sentirme afortunado por poder hacer lo que sea que quiera hacer y dejar de ser yo quién ponga obstáculos en mi camino...me gustaría quedarme permanentemente en esta sensación. Y así, fuerte y suertudo. Orgulloso; no temer a nada ni nadie.

Pero pronto se desvanecerá. Y cuando vuelva a salir el sol, sólo será un recuerdo.
(octubre 2010)

10.exposición en Soul Room Bar

2011-09-05T21:17:00.009+02:00

Después de tres meses sin actualizar el blog, añado imágenes de la exposición que tubo lugar en Soul Room Bar (Calle Riera de Sant Andreu,9-Barcelona) del 13 de Julio al 13 de Agosto.

9.there’s a sheep in my soup

2011-04-24T19:57:00.005+02:00

there’s a sheep in my soup / i don’t know why is there /but i’m hundred percent vegan /so i will not eat today

8.circo

2011-03-25T21:39:00.018+01:00

“Era en verdad un tiempo raro; durante un segundo, los pensamientos se le cruzaban como el pelo de un airedale, y al segundo siguiente parecían gatos soñolientos y sedosos. Era tiempo de irse a la cama, pero él y papá se demoraban con muchachitos que retardan la decisión de dejar la vida, y dan vueltas y vueltas antes de meterse en los pensamientos de la almohada y la noche. Era tiempo de decir mucho, pero no todo. Era el tiempo que sigue a los primeros descubrimientos, que no son los últimos. Era tiempo de querer saberlo todo y de no querer saber nada. Era la nueva dulzura de los hombres que empieza a hablar como tienen que hablar. Era la posible amargura de la revelación.”

“- Papá, ¿soy una buena persona?
- Creo que sí. Seguro que sí.
- Me ayudará eso cuando las cosas se pongan realmente feas?
- Te ayudará.
- ¿Me salvará, si necesito que me salven? Quiero decir, si estoy rodeado de gentes malas y no hay nadie bueno en muchos kilómetros alrededor, ¿qué pasará entonces?
-Te ayudará.
- ¡No es bastante, papá!
- La bondad no te protege el cuerpo, te da paz interior…
- Pero a veces, papá, estás tan asustado que…
El padre asintió con una expresión incómoda.
-…no hay paz interior.
- Papá – dijo Will en voz muy baja -,¿tú eres una buena persona?
- Para ti y para tu madre sí, trato de serlo. Pero ningún hombre es un héroe para sí mismo. He vivido conmigo mismo toda una vida, Will. Conozco de mí todo lo que vale la pena conocer…
- ¿Y el resultado?
- ¿El resultado? Según van las cosas y estando como estoy muy quieto y tranquilo, sí, me siento bastante bien.
- Y entonces, papá-preguntó Will-, ¿por qué no eres feliz?
- El jardín de casa a la…, veamos…, una y media de la mañana…no es sitio para discusiones filosóficas.”

La feria de las tinieblas - Ray Bradbury

7.pos-concierto

2011-03-22T18:09:00.018+01:00

Capturas del concierto del 11.03.11 en Andy Blue. Gracias a todos los que vinisteis.
Fotos por Alicia Pérez

6.veintidós

2011-03-15T19:50:00.004+01:00

Uno por cada año, por cada peca en la espalda; por cada 3kg de peso.

5.por las viejas audiciones

2011-02-25T16:09:00.009+01:00

Será tan cutre y soso como el póster; sino más. mi vocalización es penosa y mi afinación dudable. Edu Giró tiene el reto de tratar que esto suene decente. Vuestro reto es emborracharos más que yo.

Venid, bebed, y reíd

Viernes, 11 de marzo a las 23h
ANDY BLUE

C/Segre 24-32 <M> sant andreu (junto a la biblioteca Can Fabra)

4.camino

2011-02-22T22:19:00.011+01:00

“Sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que esta loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse; con ganas de todo al mismo tiempo. La gente que nunca bosteza y habla de lugares comunes, si no que arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas. Y entonces se ve estallar una luz azul y todo el mundo suelta un: -Oh!”

On the Road – Jack Kerouac.

Rotulador sobre papel.

3.desvirgación forestal

2011-02-11T14:45:00.011+01:00

"Nos sentamos sobre la hierba seca del prado y nos abrazamos. Al sentarnos, nuestros cuerpos quedaron ocultos entre la hierba y no podíamos ver más que el cielo y las nubes. La tumbé despacio sobre la hierba y la abracé. Su cuerpo era ágil y cálido, sus manos recorrieron el mío. Nos besamos cariñosamente. (...)
La besé por todo el cuerpo y recorrí con la lengua sus arrugas. Envolví con mis manos sus pechos lisos de adolescente, mordisqueé suavemente sus pezones, puse un dedo en su vagina, cálida y húmeda, que empecé a mover despacio. (…) La besé desde la nuca hasta la oreja, le pellizqué los pezones. Cuanso su respiración se aceleró y su garganta empezó a temblar, le separé las delgadas piernas y la penetré despacio. (…) Cuando la pentré hasta el fondo, ella tembló y lanzó un suspiro. Moví el pene despacio mientras le acariciaba la espalda; eyaculé de forma tan violenta que no pude contenerme. Aferrado a Reiko, expulsé mi semen dentro de su calidez."

Tokio Blues- Haruki Murakami.

“Él siguió deslizando aquellos diez dedos por cada rincón de mi cuerpo. No dejaron una sola parte por tocar. Yo era incapaz de pensar en algo. Los latidos del corazón, con una lentitud extraña, resonaban violentamente en mis oídos. Había perdido todo autocontrol. Mientras sus manos recorrían mi cuerpo, grité muchas veces. No quería hacerlo, pero otra persona, sirviéndose de mi voz, jadeaba y gritaba a su antojo. Sentía como si todos los tornillos de mi cuerpo se hubieran aflojado.”

Crónica del pájaro que da cuerda al mundo-Haruki Mu

rakami

Lápiz de grafito, lápiz acuarelable, bolígrafo y rotulador sobre papel.

2.little supertramp

2011-02-08T18:47:00.024+01:00

“Quiero repetirte los consejos que te di en el sentido de que deberías cambiar radicalmente de estilo de vida y empezar a hacer cosas que antes ni siquiera imaginabas o que nunca te habías atrevido a intentar. Sé audaz. Son demasiadas las personas que se sienten infelices y que no toman la iniciativa de cambiar su situación porque se les ha condicionado para que acepten una vida basada en la estabilidad, las convenciones y el conformismo. Tal vez parezca que todo eso nos proporciona serenidad, pero en realidad no hay nada más perjudicial para el espíritu aventurero del hombre que la idea de un futuro estable.

El núcleo esencial del alma humana es la pasión por la aventura. La dicha de vivir proviene de nuestros encuentros con experiencias nuevas y de ahí que no haya mayor dicha que vivir con unos horizontes que cambian sin cesar, con un sol que es nuevo y distinto cada día.”

Fragmento de una carta escrita por McCandless dirigida a Ronald Franz. Extraída de “Hacia rutas salvajes” de Jon Krakauer.

Lápiz acuarelable, acrílico, bolígrafo y rotulador sobre papel

1.puzzles

2011-02-04T10:06:00.011+01:00

Recurso para enseñar los paisajes que no caven en la pequeña retina de mi videocámara.
- El mirador del Cóndor; Arequipa, Perú.
- Cañón del Colca; Arequipa, Perú.
- Vistas desde Intipata, la última terraza del Camino del Inca antes de llegar al Machu Picchu; Cuzco, Perú.

0.vuelta a casa

2011-02-01T23:56:00.022+01:00

Por una serie de motivos, y casi sin darme cuenta, acabé en Sudamérica. Cruzando Perú de barriadas como Callao a vistas como las del Cañon del Colca o el Machu Picchu; Bolivia, desde la Isla del Sol del maravilloso lago Titicaca hasta el paralizante desierto de sal de Uyuni; y por último el nord-oeste de Argentina, desde San Salvador de Jujuy hasta Mendoza; para terminar volando de vuelta desde Santiago de Chile.

Fue en enero veraniego que, también por un cocktail de circunstancias,acabé volviendo a Barcelona. Y aquí estoy de nuevo con las pilas cargadas, dejando algunas capturas de este viaje.